Чувствую, что вот-вот сорвусь. Я постоянно удивляюсь откуда во мне столько терпения, и вспоминаю потом, что его реально дохрена. Но до определенного момента, после которого все. Точка.
Сейчас вот так, будто я пританцовываю в нетерпении, когда же... когда?! Жду, поглядываю, руки потираю. Сейчас, ещё чуть-чуть!
И не могу успокоиться. Отвлечься.
Хотя понятия не имею куда сделаю шаг. В никуда? Более чем вероятно. Это когда уже пофиг - под кустиками или цивильное искать. Главное, облегчиться, как бы это ни звучало.
А пока что я насилую плойку, то играя в Life is Strange 2, то зависая у летсплейщиков на YouTube, то шерстя ао3 в поисках англоязычных фиков по Сплиту и Стеклу (ну серьезно? Куда понесло)
Короче что угодно лишь бы не думать

@музыка: Until The Ribbon Breaks - One Way Or Another

---

Начальное 2021

Одни из лучших новогодних каникул. Несомненно. С приездом брата с женой из Москвы и племянницы, новый год значительно преобразился.
Из хорошего:
- новый год с семьей в полном составе (подарила чудесную фотокнигу племяннице с ее фотосессии)
- покаталась с горок среди елей, вспомнила детство (фу горкам на площадях)
- чудесное караоке, сауна, бассейн в шикарной компании друзей
- впервые встала на сноуборд (с погодой слегка не повезло, буранило, но это не помешало поваляться да чуть-чуть покататься. И плюс еще один негативный момент)
- еще раз убедилась в своих интересах (ну сколько еще нужно убеждаться, чтобы задницу вообще поднять?)

Из не совсем хорошего:
- столкнулась с последствиями своего выбора в угоду лени и пофигизма (стыд, злость и разочарование)
- все хорошее когда-то заканчивается (тут как бы ничего не поделаешь)

Однако...

А вот собственно выводы о том, что было дальше.
О выгорании на работе даже говорить тошно. Стоит ли упоминать, что от самой работы тянет блевать до трясущихся рук? С каждым днем я чуть ли волком не вою от того насколько мне омерзительно идти туда. Слово "ненавижу" слишком слабое описание того, что я чувствую. Благодаря работе психолога я не психую и не паникую, но вот эти ощущения убрать не могу. Меня тошнит. Мне срочно нужно с этим что-то делать, но я все тяну, чтобы не сталкиваться с ответственностью. Страшусь страха. Как-то так. Когда меня так сильно стали пугать перемены? Шесть лет, как день сурка. Никогда не думала, что стану такой пассивной и боязливой. И более того, при мысли о том, что я буду делать, когда уволюсь, я все чаще думаю, что ни-че-го.

Далее. Здоровье. Им я занялась осенью и теперь у меня в рюкзаке лежит таблетница со всякого рода колесами. Хотя там лишь одна таблетка имеет влияние. Остальное - рекомендуемое баловство. Год назад в теле где-то произошел сбой, потому что привычные схемы и образ жизни больше не работали. То, что я заразилась ветрянкой в таком возрасте, уже тихонько пищало "ахтунг, ахтунг". Но кто ж обратит на это внимание? Лишь когда я поняла, что привычные вещи малы мне размером, стало не по себе. Я не меняла привычек. А вот тело менялось. С какого такого...? А вот хз. Посмотрим, как все обернется 3-6 месяцев погодя. К лету мне обязательно нужно вернуться к маю 2018.
И уволиться, блядь, наконец. Токсичное место, токсичные люди, все токсичное

Первые серьезные мысли о татуировке у меня появились в 2017 году. Никогда не считала это чем-то неприглядным или плохим, однако мыслей о таком не было. Вот в 2017 задумалась. Тогда захотелось сделать тату. Со смыслом и особым значением. Тату было горящим, как и душа в те времена. Долго думала, все взвешивала и решила, что подожду. Еще не то. Пока что нет.
И вот новая мысль пришла сейчас. Буквально день-два назад. Сейчас я немного нестабильна в эмоциональном плане, поэтому решение не будет окончательным. Саму идею мы обсуждали с братом и его женой в начале января. Потому что она сделала тату на запястье, тоже значимое. Сильнее, чем у меня. Но мои наброски тату отражают связь со мной. У нее немного другое.
Набросок отличается от того, который был в 2017. Там был огонь.
Сейчас же сила и связь. Я изнываю от желания набить ее.
Но, учитывая, нестабильность, я откладываю. Нужно хорошо подумать. (а может и нет?)
Говорят, если желание о тату не проходит со временем, то делать можно и нужно. Только я нетерпеливая до чертиков. Как бы мне не слететь с катушек, когда полечу в Москву.

Не люблю я падать в новые фандомы по причине своей эмоциональной эмпатии. Вот ненавижу. Меня потом не остановить блядь вообще никак! Я утопаю во всем этом по уши, с головой ухожу и проживаю так, будто это мое. И выныривать в свою (чаще скучную) жизнь становится охренеть как трудно. И тогда я непременно начинаю злиться. На всех, а в особенности на себя. Все мысли ощущаются зудом под кожей. Я словно попаданец из другого мира с другими проблемами без возможности что-то изменить. И вот слава богам, если фандом пресыщен материалами по типу фанарта, фанфиков и различных видео. Но когда этого нет, то мой неудовлетворенный мозг проигрывает бесконечное число раз то, что уже успел нарыть и обработать, а потом еще начинает генерировать свое. И этого всегда, сука, мало! Как же меня это изматывает, не описать словами. Мне нужно выплеснуть это, но некуда вообще. Я слишком сильно ленюсь писать, чтобы облачить все в текст. Мои мысли быстрее, чем возможность красочно описывать историю. Я не выдерживаю. И в итоге меня накрывает так сильно, что я начинаю жалеть о невозможности быть частью этого.
Мне иногда кажется, что я с ума сойду так. Не смотреть/не играть/не читать что-то новое я не могу. А куда и когда меня забросит вообще не знаю.
В этот раз то же. Не знала, не гадала. Шла за одним, осталась совершенно с другим да плюс с минимальным количеством контента.
Зашибись.
Вспоминается вопрос, заданный мне одним человеком пару лет назад. Что бы ты выбрала: остаться в реальном мире или жить в симуляции, где параметры заданы тобой?
Все чаще я склоняюсь к симуляции. Симуляциям. Единственная причина, по которой я бы отказалась, это семья. Мне бы не хотелось лишаться их, общения с ними и этой связи. Имитация моей семьи в симуляции не подошла бы по многим причинам. И случись так, что я бы отключилась от симуляции и поняла, что прожила жизнь без них, я бы никогда себя не простила.

Но пока что я в реальности и мне надо разбираться с тем, что есть

@музыка: Tommee Profit, Fleurie - Hurricane

---

О путешествиях

Осень

Осень раскрасилась неожиданной поездкой в Санкт-Петербург.
Долгожданной.
Я давно хотела слетать туда, потому что, во-первых, я люблю новые города и Петербург был первым в списке для посещения. Но из-за пандемии слетать туда летом не получалось. Во-вторых, кто только не прожужжал мне уши про этот город и то, что я "обязательно должна там побывать. Это тебе не Москва". Учитывая, что я часто бываю в Москве и люблю ее, то для остальных это было своего рода обязательство - дать мне в сравнение другую столицу нашей страны. В-третьих, я должна была посетить Питер ввиду того, что он является потенциальным местом для переезда. И раз уж есть такая возможность, то лучше город знать в лицо, а не переезжать вслепую.
Самым приятным бонусом поездки стала погода. Тепло, солнечно, никаких дождей (ветер и холод от воды не считается). По приезду знающие люди еще неделю мне трындели о том, что "дождя не видела, значит и Питер не познала", но мне, если честно, плевать на это. Город встретил меня дружелюбно, и я видела все, что хотела и что нужно было. У нас солнечная погода тоже не частое явление, разве что сырости такой нет. Но не в этом суть.
Санкт-Петербург, безусловно, восхитителен. Стоит ли говорить, что он не похож ни на один город, в котором я была? Он очень...своеобразный. Местами напоминал один из районов моего города, где также есть старые постройки с этими дворами в арках, но в целом он сильно отличается от того, что я видела до этого.
И когда меня стали спрашивать "ну что? Москва или Питер? А? Что лучше? Что ты думаешь теперь?", то в голове возникал лишь один вопрос - как их вообще можно сравнивать? Это абсолютно разные города. Я не могу их сравнить.
Москва она безбашенная, быстрая, энергичная. В ней всегда чувствуется какой-то огромный поток скорости. Высокомерия. Не от людей (хотя и от них тоже), а вот от самого города. Он будто смотрит на тебя свысока, насмехаясь, и бросает вызов - угонишься? вольешься? или потонешь? А Петербург он неторопливый, почтенный такой. Он тоже в чем-то высокомерен, но не так сильно это выражает. Или же... Нет. В нем протекает молчаливое величие. Он позволяет собой насладиться, и в этом нет никакого пафоса и понтов. Да, хвастается, но хотя бы не дерзит, как Москва)
Да, впечатления о городах у меня всегда складываются в некое подобие личностей, и разглагольствовать об этом я могу часами.
А вот описывать свои впечатления от достопримечательностей я не умею. Могу сказать лишь то, что я впечатлена от всего увиденного. Город, который обязательно нужно посетить и не раз. Город для души и мыслей. Он и правда сильно отличается от Москвы. В нем чувствуется много европейского и старинного. Богатства и роскошь тех времен в моей голове не укладываются. Просто часто думала как можно было жить в подобном.
Еще не ожидала, что Нева такая широкая) На фотографиях не особо и широкой кажется, но в реальности выглядит иначе. Уфа тоже окружена рекой Белой и ее ширина у моста на треть меньше Невы, но блин, выглядит совсем не такой широкой. То ли от построек так, то ли от длины, то ли еще от чего. В общем, совсем другой вид.
По итогу Санкт-Петербург влюбил в себя бесповоротно. Я точно знаю, что вернусь еще не один раз. Особая неописуемая атмосфера захватывает даже при воспоминаниях о днях, проведенных там. И хочется снова окунуться в нее, затеряться и раствориться.
Но если вспомнить о вопросе переезда, то я не могу дать ответа. Я понятия не имею смогу ли жить в этом городе. В этом плане мне ближе Москва, потому что в ней не будет столько времени и мест, чтобы думать и размышлять.
Пускаться в раздумья мне сейчас нельзя. А Петербург будто создан для этого.
Короче я не знаю.
Я пока на паузе. Разбираюсь в себе и своих направлениях. Ищу внутренние ресурсы.

@темы: Жизнь

---

После отпуска начала ходить к психологу. С событиями отпуска это никак не связано, просто поняла, что надо уже
Пять сеансов - полет нормальный
Стоит ли говорить, что первые два сеанса я ревела навзрыд? Жееесть
А в целом мне становится... легче? Спокойнее где-то. Может это самовнушение такое, а может и нет. Но иначе я просто чувствую, что выбраться из ловушки подсознания самостоятельно не смогу.
Ну и вынесло меня на время подальше от друзей, соц.сетей и прочих интересов. И вынесло, слава богам, не в свою голову
как это обычно бывало
Просто в мир

@музыка: Whales, ggnoaa - Paranoia

---

Размышления о насущном

очень много слов

Подумала тут о том из-за чего мне хочется вернуться в детство.
Безусловно, одними из основных причин являются свобода, беззаботность и отсутствие ответственности. Мне всегда недоставало этих вещей во взрослой жизни. И поэтому с особым трепетом вспоминалось детство. Посещение 5 дней в неделю детского сада не отпечатались в моей памяти каким-то долгим бесконечным занятием. В моей памяти детство практически полностью представляет собой прогулки во дворе и шатание на природе в деревне. Ощущение, будто я пробыла там все детство. Даже садик мелькает лишь короткими незначительными эпизодами.
Сейчас я также 5 дней в неделю нахожусь на работе и по выходным гуляю, бываю в деревне, выбираюсь на природу. Но все мое настоящее это работа, месяцы и годы которой сливаются в дни и недели. От этого время летит с невероятной скоростью. И все так, будто мир стоит на одном месте. Точнее я стою на одном месте, а мир кружится вокруг.
Я понимаю, что поменялось мироощущение в целом. Понимаю, что будучи ребенком, я обращала внимание лишь на события и свои эмоции от них. От этого все так ярко и четко. В том числе и плохие события. Не зря большинство травм следует за нами из детства. Там мы слишком восприимчивы и ранимы, находимся под охраной своих родителей, для которых более явным является физический вред, нежели психический.
Необходимо заполнять свою жизнь событиями, но как это сделать, когда большая их часть давно превратилась в обыденность? Пропала детская впечатлительность и ее возвращение становится одной из первостепенных задач.

Отсюда следует еще одна причина - энергия.
В детстве ее было так много, настолько в избытке, что для меня частой проблемой была невозможность уснуть. Зачем спать, когда можно столько всего успеть?
Могу сказать, что этой мыслью я живу и сейчас. Но вот реализация хромает, учитывая, что в данный момент я просиживаю в интернете до трех-четырех утра, а потом плетусь с утра на работу к восьми, уделяя сну от 4 до 6 часов в день. И чувствую себя хорошо. Потому что если сплю положенные 8-9 и т.д. часов, то весь день хожу сонная и разбитая. Не считаю, что это хорошо сказывается на моем организме. Скорее всего это привычка и откат от нормальных биоритмов с учетом малого расхода энергии (тут немножко парадокс)
Был период, когда в течение полугода я ложилась спать в полночь, потому что дольше продержаться не могла. Вечер после работы был забит тренировками, встречами и творчеством. И энергии было дохрена. И желания было хоть завались.
Сейчас я столкнулась с тем, что у меня нет желания заниматься чем-либо. Вообще ничем. Соответственно, и энергии на это тоже нет.
Я знаю, что мне нужно делать, но "нужно" и "хочется" это совсем разные вещи. И если на первое ты с трудом выделяешь время и энергию, то на второе об этом даже не задумываешься. Просто делаешь и кайфуешь.
Но как вернуть этот кайф от тех вещей, которые ты раньше делала? Не могу найти то самое "хочу" на то, что мне "надо". Переключатель не знаю где. И как он работает тоже не знаю.
У меня в голове столько всего, что поможет мне самореализоваться в жизни. Есть возможности, только сделай. Я знаю, что сделав все это поменяю свою жизнь, снова будет это ощущение гонки, драйва, жизни. Я этого хочу до дрожи в теле.
Потому что достало однообразие, достало, что я такая безынициативная, достало, что у других людей есть какое-то движение, стремление. А я напоминаю себе тюленя, который гогочет иногда, лежа на боку, и все на этом.
А потом в голове возникает вопрос - нахрена мне это?
Страх перед изменениями? Да, с большей вероятностью.
Нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь? О да, несомненно.
Неготовность впахивать ради другой жизни, потому что тяжело? Так точно.
Я знаю, что это психологическая защита мозга. И что это зона комфорта. И что выходить из нее тоже надо самостоятельно.
И наиболее полно описывающие мое состояние слова я прочитала в блоге у психолога Ильи Латыпова:
«только тогда, когда тебе по-настоящему, до тошноты, до физической рвоты станет плохо в той ситуации, в которой ты находишься – только тогда ты сможешь сделать что-то реальное, чтобы ее изменить». Если просто «дискомфортно» - не стоит обольщаться, это слишком малый стимул, чтобы подвергнуть себя ужасу, охватывающему за пределами привычного мира… Можно раз за разом «стравливать» энергию, не давая дискомфорту дойти до настоящей точки отчаяния. Отчаяние – хороший стимул, надежда – нет, она всегда оставляет лазейки. Сущность надежды, что как-нибудь что-нибудь «устаканится» – удержать от действия. Иногда это полезно, чаще – нет. В дискомфорте мало энергии, а вот в отчаянии – бездна.
Отчаяние, ужас, страх – хорошие и мощные стимулы к переменам, свидетельство того, что ты к ним готов. Но при условии, что ты не один, что ощущаешь рядом чье-то присутствие, подлинное, человеческое присутствие. Потому что в одиночку, как мне кажется, войти в отчаяние, выстоять и перейти к переменам – безумно трудно.

Чем удобнее ты устроился, тем меньше ты хочешь как-то это менять. Даже если со временем появляется дискомфорт. Но его, как оказалось, недостаточно.
Значит следующая задача это поиск энергии и избавление от надежды.
Отчаяние кипело в начале года, до всего этого мирового хаоса. С приходом короны все обрушилось, и осталась только неопределенность с привкусом поражения.
Правда в том, что отчаяние тогда, в начале года, толкнуло на шаг, а до финиша дойти не удалось.
Ощущение гонки и перемен зажгло, по факту же словно дерьмом облили.
Будто заветную вещь ты уже в руках держал и деньги приготовил, а тебе вдруг сказали, что не продается, и когда будет в продаже неизвестно. До свидания и до новых встреч.

И вот на днях я осознала еще кое-что, чего мне не хватает из детства - любви к себе.
Это открытие ударило по мне очень сильно. В детстве я даже не понимала ничего такого, но любила себя, любила мир, любила людей. Я просто никогда не думала о том, чтобы себя не любить. Я есть, значит это хорошо. Это правильно.
Сейчас я из кожи вон лезу, чтобы попытаться принять себя тем человеком, кто я есть. Но боже как это тяжело.
Везде эти легкие фразы - полюби себя, прими себя, осознай, кто ты есть для себя самой.
Блядь, те кто пишут эти слова, вообще понимают, что это сложно?
Я не могу кидаться словами, что я ненавижу себя, но я также не могу сказать, что люблю себя. Бывает, я недовольна своими поступками и выборами, иногда бешусь из-за внешности или характера, иногда раздражаюсь на полное просирание жизни и времени.
Кто-то скажет - меняйся. Однако это тоже не выход. По сути это такое же непринятие себя. Не говорю, что не нужно меняться. Нужно. Только полюбить себя нужно. Для начала.
А потом и меняться именно потому, что любишь. Но не для того, чтобы потом полюбить.

И с этим как раз самые большие проблемы. Если с ранее озвученными проблемами я хотя бы знаю как работать, то вот с этой не имею представления. Простых слов недостаточно.
Это попытка разложить все по полочкам и понять с чем имею дело. Для дальнейших действий

@музыка: Би-2 - Компромисс

---

Есть такие моменты, когда ты растворяешься в

буднях

буднях. Растекаются твои цели, твои действия, все просто размывается, пропадает острота реальности.

Опасное состояние, потому что ты дрейфуешь, хотя и кажется, что действуешь, просто в данный момент ждешь. А потом и растворяешься в этом, забываешься, теряешь фокус.

И когда выныриваешь, то обдает холодом. Пониманием. Реальностью.

Реальность, кстати, имеет противное такое свойство хорошенько долбануть по голове, что сидишь потом, в шоке, в ужасе, в страхе топишься. А она обволакивает все вокруг и темнота.

Ну я к тому, что вынырнула и цепенею сейчас.

У меня есть три большие цели, выполнение которых нацелено сроком примерно через полгода. И учитывая это время, цели все еще будто находились в разделе "когда-то". Не фонили реальностью.

Сейчас они сдвинулись на месяц, два, максимум три. И реальность бьет теперь так жестко, что мне банально страшно.

Страшно менять все. Страшно двигаться куда-то. Страшно от той жизни, что существует в моей голове.

Я знаю, что не бывает такой сказки, когда ты просыпаешься утром и все уже есть. Если я струшу, то такого утра никогда не будет.

Но как же сука страшно.

Нужно отказываться от чего-то, с чем-то повременить, что-то забыть, с чем-то смириться. А это тяжело. Это изменения и я блин к ним...не готова? Так что ли?

Это напоминает мне дебильную картинку с девочкой, сидящей на муравейнике.

Примерно такие же мысли проносятся и в моей голове.

Мне нужно принять эти изменения. Только как это блядь сделать

Я могу продолжать обманывать себя, но посмотрим куда это привело меня за последние пять лет? В те самые, когда я думала об изменениях.

Никуда.

А за последние десять лет? М?

Мне честно хочется дать себе по лицу, накричать, нагрубить и унизить, выплюнув всю правду.

Но реальность делает это за меня. И она бьет гораздо сильнее и хладнокровнее, чем могла бы я.

Сдвинутые сроки похожи теперь на тех самых муравьев, кусачих взбесившихся. В какой-то момент придется встать.

А эту размеренную негу, которой заполняются будние дни, к херам гнать. Я знаю, что буду делать и как. Чтобы помнить и чувствовать. Чтобы не растворяться в ней. Чтобы, однажды, распрощаться с муравейником навсегда.

@музыка: Noize MC - Все как у людей

@темы: Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Прогулки по YouTube...

...начались со старого ролика КВН, продолжились Bohemian Rhapsody Queen и разборами вокала, а закончились Crawling Linkin Park 2017 года и моими рыданиями.
Три часа ночи, а мой копившийся эмоциональный раздрай нашел-таки выход...
Я просто в поиске себя
И это не конец

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Серьезно?!

Это уже ни в какие ворота не лезет...
Начну с того, что вчера меня переклинило немного на фоне новых начинаний, и я разнесла половину спальни, освободив много места. Выбросила диван, вид которого меня уже убивал.
Ну и собственно, некоторые вещи некуда было убрать. А если подробнее, то книги и игровую приставку с джойстиками.
Поэтому, пошарив на сайте Икеа, я нашла компактный столик под тв. Тот как раз органично вписывался под телевизор на стене.
Ехать в Икеа я решила сегодня, собиралась не спеша, голову мыла, сушилась долго, тянула все. До остановки, где проезжает нужный автобус, можно либо пешком, либо на другом транспорте. Но решено было пешком, погулять, подышать, голову проветрить.
И что бы вы подумали?
Я иду, подхожу к арке и слышу, что оттуда выезжает машина. Вижу бампер, вижу номер, узнаю номер и останавливаюсь тотчас же, поднимая взгляд на водителя. Я же знаю, кого там увижу.
Привет-привет
Какова вероятность снова встретить этого человека, которого ты видела пару-тройку дней назад? Учитывая, что до этого всего я не видела его три года. Даже если хотела.
Ну серьезно, Вселенная? Ты угораешь что ли?
Зачем? Почему? Я вообще не должна была его увидеть. Стечение обстоятельств.
Я двигаюсь дальше и этому человека в моей жизни места нет. Хватит. Прекрати.

P.S. столик я, кстати, купила. И аккуратную коробочку для джойстиков. Прекрасный столик. Теперь это дом для одной из моих кошек

@музыка: Billie Eilish - when the party's over

@темы: Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Хиханьки от Вселенной

Почему, если ты выходишь из дома в трениках, с немытой головой и за*банным выражением на лице, то обязательно встретишь кого-то, кого встречать было не нужно? Что за комедийное шоу там в просторах космоса, что жизнь повернет именно в эту сторону.
Почему не сразу после отпуска допустим? Там я была счастливая, посвежевшая, энергичная.
Почему сейчас, когда энергии ноль, внешний вид никуа вообще не катит, а манера разговора и энтузиазм такой, будто я сутками баржи разгружала?

Мне совсем не нужно было видеть этого человека спустя несколько лет, потому что от него только хаос. Везде.
Потрачу ночь на то, чтобы выкинуть это из памяти.
У меня другой путь и на нем точно никогда не встретится этот человек.

@музыка: Макс Корж - 2 типа людей

@темы: Жизнь

---

Вернувшись с природы

Таки успела врубить трансляцию с вкфеста и глянуть кто там и что там.
Разочаровалась в первые же несколько секунд после эйфории и ностальгии.
На фестивале есть несколько сцен, синяя главная, белая типа не очень. Ну и попала на трансляцию белой сцены, где выступал Дельфин.
Дельфин, ну шикарно же, тексты, музыка, атмосфера... прям жизнь жизнью. Не всякие там телки, наркотики, секс и алкоголь. Нормальный такой... Тяжеловато слушать, да. Зато правдиво.
А от чего разочаровалась? В чате к трансляции все спрашивают кто это и безостановочно ноют "элджей, где элджей, элджееей". Я ничего против не имею, музыку не понимаю, образ тоже, тексты вообще...
Не буду дальше ничего говорить. а то вдруг затрону чью-то тонкую душевную организацию. Сейчас же все ранимые у нас и слишком вые...важные.
Добра всем

@настроение: жара(((

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю

---

Про бег

После перерыва в два месяца вчера снова побежала.
Кто же знал, что будет так тяжело. Разминочные пять километров дались как все пятнадцать
Собственно, во время перерыва было похерено питание, что тоже является причиной
Теперь восстанавливаться и бегать, бегать, бегать.
Из озарений и явных плюсов: прояснилось сознание, мысли стали приходить в какой-никакой порядок. Скажем хаосу "нет"

@темы: Жизнь, Спорт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

How I Met Your Mother/The End

гнев и боль

Концовка "Как я встретил вашу маму" просто пздц! Ну нахрен блин, пойду застрелюсь. Тупизна полная. Все впечатление, все эмоции и надежды - все убито напрочь! Зачем смотрела вообще. Хрень. Как теперь вырезать это из памяти не знаю(((

---

Заметка для себя

На лыжах я умела кататься. На коньках кататься я научилась. Так что и на новом великолепном шикарном велосипеде ездить я тоже научусь! В конце концов человек может все!

---

Капец. Перечитывая свои наиболее важные для осмысления сны, я понимаю, что не помню их! Даже представить прочитанное не могу. Потому что не помню!!! А кажется, что такое не забыла бы точно. Кошмар... С памятью что-то у меня вообще беда(

@темы: Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Немного о жизни

здесь учеба

Университет вымораживает как обычно. Последний семестр. Казалось бы нет напрягов, нет проблем - доучись, все закрой и спокойно делай диплом. Но нет же, зачем так все просто? Надо завалить так, как никогда раньше! Это приоритетная миссия! На исходе предпоследняя неделя, а два курсача на процентах этак... 1. Да-да, и не потому что я лентяйка, уплывшая в мир компьютерных игр и сериалов, а потому, что до сих пор нам не давали даже задания на курсовую работу. 10 недель мы выпрашивали, нас кормили обещаниями, а в итоге выдали. По одному курсачу. А по второму... ну, подождем еще немного что ли? что еще остается. Правда есть и интересное в этом во всем - контакт с человеком, который долгое время вызывает у меня любопытство(еще со времен школы). Легкий такой, мимолетный контакт (не отказалась бы и подольше/побольше), но ладно, зато приятно было))

здесь тренировки

Приятно осознавать, что тренировки занимают все больше и больше места в жизни. Теперь это стало уже не просто занятием, а образом жизни. То, без чего жизни не смыслишь вообще. Достаточно долго (около 7-8 месяцев) я шла по программе новичков. То есть мое физическое состояние было никакое и поэтому занималась я тем, что приводила себя в порядок. Развивала выносливость и дыхание. Допустим, силу ног я увеличивала при помощи велотренажера. Между прочим, это очень помогло. Дело в том, что мне очень хотелось долго бегать, но ноги настолько были не в форме, что даже при дистанции в 500 метров горели адским огнем. На велотренажере они тоже горели, но там, в отличии от беговой дорожки, не было нагрузки на лодыжки, которые мне угораздило повредить еще в детстве. Поэтому были долгие 5 месяцев на велотренажере, также на скакалке (15 подходов по 100 прыжков с перерывом в 15 секунд). Помимо всего прочего надо было развиваться в общем. Делала упор на руки. Сил в руках не было также как и в ногах, поэтому занималась и ими. Все шла по программе новичков продолжительностью 3 дня. Ко всему прочему зимой по выходным я каталась на лыжах,. А вот уже в июне я перешла на беговую дорожку, где смогла развить свои жалкие 500 метров до 1, 2, 3 и более км. Отсюда и летом я стала бегать по 3 раза в неделю по вечерам возле Конгресс-холла (10 кругов). Программу упражнений все еще продолжала для новичков. В августе был перерыв (были лишь кардио), а вот в данный момент я начала новую 4-х дневную программу. Особо сильных изменений в ней нет. Тяжелые веса я все еще не беру (это будет в следующей программе, которую надеюсь начать в конце зимы). Приседы и жимы делаются с небольшим отягощением, но с большим количеством повторов. После этой новой программы мои мышцы будто заново превратились в хиляков и по-страшному болят и горят. Однако это того стоит!) Если до этого мне казалось, что я достаточно подготовила мышцы, то сейчас осознаю, что изменения программы выявляют новые возможности) Это обалденно. Вот ты вроде бы умираешь, делая особо сложное упражнение, тело горит, кажется, что больше ты не сделаешь ни одного повтора, но через некоторое время снова фигачишь и фигачишь! Блииин, вот честно, тренировки дают настолько сильное ощущение жизни, что... даже слов нет!)
И да, еще один момент. Приучила свой организм к постоянному потреблению воды. Если судить по тому сколько воды я пью сейчас, то ясно, что раньше я вообще не пила! Это так пугающе... Надо пить) Организм сейчас требует воды и я спокойно пью ее сколько необходимо.

@темы: Универ, Жизнь, То что я люблю

---

небольшая заметка о данном периоде жизни

Закончен четвертый курс университета. Теперь ждет практика... даже две. Черт бы побрал эту кафедру, которая бросила нас в болото этой приемной комиссии. И ладно бы посменно как-то. Однако неееет, с утра до вечера копошиться с абитуриентами. А на заводе все как обычно будет, так что вполне удовлетворительно.
В данный момент главным для меня приоритетом в жизни стал спорт. Дааааа, он заполняет каждый день и даже если в какую-то секунду идти мне не хочется, организм и разум все равно требуют. И со стрессом помогает справляться как никогда. Кстати, теперь помимо тренажерного зала в программу вошла пробежка. Удивительно как хорошо становится после пробежки. В первое время сложно, конечно, было. В плане усталости мышц. Но сейчас все нормализовалось. На свежем воздухе бегать вообще отлично. Помнится в выходной день побежала в деревне с утра. По полям, лесам и горам. Спускаясь вниз к роднику, заехала ногой в глину. Зато вид с этого родника на горе в 10 утра был просто ошеломительным. И так тихо, спокойно, безмятежно...
Тренажерный зал все также радует прохладой в жаркий день, приличной нагрузкой для мышц и возможностью расслабиться. Также заметила, что стала лучше играть в настольный теннис. Улучшилась реакция и скорость. Беру резкие и быстрые подачи, совершаю обманки и вообще лучше чувствую как ракетку с мячом, так и стол в целом.
Немного печалит тот факт, что из жизни временно уходят некоторые люди. Знакомые там, друзья... Вроде бы не так часто видимся, но их уход все равно меняет уклад жизни в кое-каких аспектах. Но это так... всего лишь факт.
Единственное, что тревожит меня сейчас, это мои чувства. Без этого, конечно, никуда. Все осложняется, когда нравится кто-то. А этот кто-то нравится мне уже весь прошедший 2013 год. С января. И как бы я не мучила себя, все никак не могу продвинуть это дело дальше чего-то обыденного. Интерес я вижу, однако неуверенность в себе не дает мне хоть какой-то свободы действий. Из-за этого иногда тренировки в тренажерном зале доставляют мне тот еще стресс, который я впрочем после ухода этого человека заглушаю тренировками. А дальше мне писать расхотелось. Все остальное, происходящее в моей жизни, не имеет такой важности, чтобы упоминать это. Так что все.

@настроение: притупляет лишь жара

@темы: Универ, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Немного неконтролируемого гнева

люди, которые выбирают в разговоре между положительной и отрицательной темой отрицательную - катитесь к черту! люди, которые во время разговора ноют лишь о своих проблемах и смакуют их - также катитесь к черту!! А те люди, которые в один разговор совмещают и то, и другое - вообще....исчезните!!!

---

оценка состояния. скучно. тускло. апатично

Давненько я не писала тут. Однако сегодня накатило буквально со всей сторон.
Прошедшие три месяца 2013 года ознаменовались какими-то стремительными переменами и одновременно с этим тухлой банальщиной.
Начну с учебы. Она совершенно меня не радует, не вдохновляет, не трогает. Вообще никак. Печально. Обычно в каждом семестре я находила себе хоть один предмет, который мог как-то дать мне возможность закрыть глаза на "бесполезность" этого обучения. В этом семестре такого не оказалось. И весь смысл учебы скатился в тартарары. То есть у меня абсолютно отсутствует желание появляться в университете, и делаю я это сейчас исключительно из-за нежелания иметь потом геморрой с пропусками. Половина дней недели я просиживаю с утра, половину с обеда до вечера. Отвратительно просто.
Продолжу работой... Работа та еще задница. Здесь все объясняется примерно так - задолбало в конец. Из-за этого и учебы буквально ни с кем не виделась, нигде не была. И очень жалею об упущенном. По окончании учебы есть перспектива пойти работать в одно место. Коллектив там нравится, атмосфера тоже, возможности также прельщают, однако возникающее с этим слово "стабильность" заставляет передергиваться. Я не хочу торчать на одной работе 5/10/15 и прочее лет, а подобное затягивает. В общем не знаю. Не хочу пока этим себе мозги ломать.
Третьим является взаимоотношения с людьми. Здесь все настолько запутано, тухло и печально, что у меня даже мозг циклит. Многим вокруг почему-то до невозможности нужно попарить мне мозги своими проблемами, чужими проблемами, а потом обвинить меня в том, что я не хочу этого всего знать. Я ненавижу обсуждать поступки других людей. Точнее разбираться в мотивах и последствиях этих поступков. Потому что гиблое это дело. Все равно не узнаешь. Если только не спросишь у этого человека напрямую, чего делать не буду. А мысли читать я не умею, и отлично! А может и не отлично... Иногда хочется прочитать мысли отдельных конкретных людей, но в тот же момент одергиваешь себя и думаешь "да ну нафиг". Велика вероятность, что человек не оправдает ожиданий.
Все это попахивает какой-то апатичностью с моей стороны, а я скажу, что это усталость. Просто надо отдохнуть, сделать глубокий вдох и направить свою жизнь в правильное нужное русло.
Где-то читала, что чем дольше человек находится в одиночестве, тем сильнее он к нему привыкает, вследствие чего ему все сложнее и сложнее впустить кого-то потом в свою жизнь. Это я к тому, что да, надоело одиночество, но вот дергаться я не буду. Потому что я не понимаю поступков некоторых людей, не понимаю связаны ли они со мной или наоборот это у них там в голове бардак какой-то. Все это лишь печалит. Я не хочу больше тратить силы на исправление этой ситуации. Вот это пусть катится как хочет и куда хочет.
Единственная отдушина в жизни на данный момент - это тренажерный зал. От тренировки до тренировки ты крутишься в этой заварушке, ломаешь мозги, пытаешься отмахнуться от назойливости, тупости и бессмысленности, а потом все это вываливаешь там в зале и выходишь обновленным. Даже если совсем чуть-чуть, но зато есть силы дальше жить.
В общих словах сейчас мне кажется, что я стою перед огромной кирпичной стеной, которую изо всех сил пытаюсь и пыталась разломать. Три раза в неделю в моих руках появляется новая кувалда взамен треснувшей, и я продолжаю попытки, чувствуя подкатывающую к горлу тошноту от всего того зрелища, что вижу боковым зрением.

@музыка: Staying Alive

@настроение: не думать ни о чем

@темы: Универ, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, Друзья